Durante los últimos 50 años, hemos puesto el amor bajo el microscopio.
Como psicólogos, hemos estudiado a más de 40,000 parejas que están a punto de comenzar terapia de pareja. También hemos estado felizmente casados durante 35 años, por lo que sabemos una o dos cosas sobre relaciones exitosas.
Aunque cada relación es única, con su propio conjunto de desafíos, hay una cosa que todas las parejas tienen en común: queremos ser apreciados. Queremos que se reconozcan nuestros esfuerzos. Queremos ser vistos.
La frase número 1 en relaciones exitosas: ‘Gracias’
Una relación próspera requiere una cultura entusiasta de aprecio, donde somos tan buenos para notar las cosas que nuestras parejas hacen bien como lo somos para notar lo que están haciendo mal.
Pero es fácil caer en la trampa de solo ver lo que tu pareja no está haciendo. Desarrollas una narrativa donde tú eres el que pone todo el esfuerzo, y empiezas a creer que es verdad.
Deshacerse de esta mentalidad tóxica requiere construir una nueva: buscar lo positivo y decir "gracias".
Cómo adoptar la mentalidad de agradecimiento
Probablemente digas "gracias" todo el día, casi sin pensar, a tus colegas, al empacador del supermercado, o al extraño que te sostiene la puerta.
Pero en nuestras relaciones más íntimas, podemos olvidar lo importante que realmente es decir "gracias".
Para muchas de las parejas con las que hemos trabajado, encontramos que cuando una persona comienza el ciclo de apreciación, se vuelve fácil para la otra unirse y fortalecerlo.
Aquí tienes tu tarea para hoy:
Paso 1: Sé un antropólogo.
Observa de cerca a tu pareja, siempre que puedas. Síguela. Escribe lo que hace, ¡especialmente las cosas positivas! No escribas las negativas, como ignorar una pila de papeles que les pediste que recogieran.
Nota que lavaron los platos del desayuno, atendieron llamadas telefónicas, recogieron los juguetes esparcidos por la sala, y te hicieron café cuando fueron a hacerse uno para sí mismos.
No tienes que ocultar el hecho de que estás espiando. Puedes decirle a tu pareja que la estás observando para tener una mejor idea de su día y de todo lo que hace.
Su comportamiento no va a cambiar mucho solo por saber que la estás observando.
Paso 2: Di “gracias.”
Agradéceles por algo rutinario que estén haciendo bien, incluso si es pequeño, incluso si lo hacen todos los días; de hecho, ¡especialmente si es pequeño y lo hacen todos los días!
Pero no solo digas “Hey, gracias.” Diles por qué esa pequeña cosa es importante para ti: “Gracias por hacer el café todas las mañanas. Me encanta despertarme con su olor y los sonidos de ti en la cocina. Simplemente me hace comenzar el día bien.”
Solución de problemas
No esperes que esto sea fácil. Puedes encontrarte con algunos desafíos. Aquí tienes nuestros mejores consejos:
Si tienes poco tiempo...
Haz una lista rápida de todo lo que cada uno de ustedes hace, luego elijan un par de cosas para intercambiar. Si siempre eres tú quien lleva a los niños a la escuela, haz que tu pareja lo haga hoy en su lugar. Si tu pareja siempre es quien hace la cena, hazlo tú esta noche.
Ve cómo se siente ponerte en los zapatos del otro.
Si tienes problemas para salir de la perspectiva negativa...
Trata de separar los sentimientos negativos sobre lo que ocurrió en el pasado. Enfócate en el aquí y ahora, en este momento específico, en esta persona específica. ¿Qué puedes observar tangiblemente?
Pregúntate: “¿He tenido estos sentimientos negativos antes de que comenzara esta relación? ¿Con quién? ¿Qué provocó esos sentimientos?”
Identificar, nombrar y encontrar la fuente de estos tipos de pensamientos y sentimientos negativos puede ayudarte a dejarlos ir.
Si sientes que ves los aspectos positivos, pero tu pareja no...
Recuerda, estás tratando de cambiar tus propios hábitos mentales. No estás cambiando a tu pareja.
En última instancia, cómo piensan y sienten no está bajo tu control. Pero cambiar tu propia forma de ver el mundo es poderoso. Estás interrumpiendo el ciclo de negatividad y negándote a darle combustible para continuar. Y eso solo puede hacer una diferencia significativa.
Dr. John Gottman y Dra. Julie Schwartz Gottman son cofundadores del Instituto Gottman y del Laboratorio del Amor. Casados por más de 35 años, los dos psicólogos son reconocidos mundialmente por su trabajo sobre la estabilidad de las relaciones y la predicción del divorcio. También son coautores de “The Love Prescription: Seven Days to More Intimacy, Connection, and Joy” y “10 Principles for Doing Effective Couples Therapy.” Síguelos en Instagram y Twitter.